Seu quarto tá um lixo, o guarda roupa parece barragem, se você não fecha a porta rápido, as coisas cairão em você. a cozinha com louça e chão preguento, são 13:00, você ainda não almoçou e resolveu escrever...
Pegue seu cd favorido (ai gente, como sou antiga! hahahah) aumente o volume e vá se organizar:
A casa não está associada ao papel de mero abrigo, e sim como construção simbólica humana, capaz de organizar a experiência, o comportamento e até mesmo o pensamento, de acordo com Heidegger (2007), no texto “Construir, habitar e pensar”.
Não é lindo?
Quando a pessoa precisa de fundamentação teórica pra encarar uma louça e pegar no cabo da vassoura é porque o bagulho tá crítico!
1. faça uma comidinha rápida, vale miojo, ou filar na casa do seu avô: saco vazio não fica em pé;
2. separe todas as roupas sujas (inclusive a roupa de cama) e depois re-separe em claras e escuras: ligue a máquina e coloque as que tiver na maior quantidade... enquanto você limpar a casa ela estará trabalhando junto e talvez até terminem ao mesmo tempo!
3. lave aquela louça, ai como eu odeio... :~4. lustre os móveis;
5. NÃO TOQUE NOS LIVROS, HOJE NÃO É O DIA, só os deixe num único lugar;
6. se você for alérgica, passe um rodo úmido (aqueles maravilhosos que não exige pano!) na casa, pra não levantar poeira;
7. coloque sua havaiana de molho e espere aquele encardido amolecer;
8. limpe a sola das suas sapatilhas e deixe-as secando um pouco antes de guardá-las naquele cesto waimiri-atroari lindo que você tem!
9. Leve o seu tênis guerreiro no sapateiro! ele descolou a sola! hahahaha
10. peça ajuda à sua irmã pra lavar o banheiro;
11. lave o filtro do ar-condicionado;
12. use aquela coisa divina "vidrex" e limpe todos os espelhados, inclusive seus quadros;
Coloque os pés na água morna e faça uma máscara de argila pra você e sua irmã antes de tomar banho. Aqueles últimos vestígios de base, rímel e lápis do seu olho, sairão. Depois de tudo no lugar, inclusive você, além de orgulhosa, você perceberá que Heidegger tinha razão.
... depois passe Bepantol pra pele não ficar ressecada.
ResponderExcluirA dica da argila eu levo pra vida!
QUanto às outras dicas...só posso dizer que, depois de comer, quero ficar deitada de novo. que horror.
Natasha,
ResponderExcluirPara fundamentar teoricamente a sua postura, recomendo a leitura do singular livro do meu sobrinho, Tom Hodgkinson: "Elogio da preguiça: Manifesto definitivo contra a doença do trabalho", mas está ainda no prelo...
Contudo, sugiro que mantenha sempre a elegância culinária: exclua definitivamente o miojo do seu cardápio, por favor.
Atte.,
Mr Hide
prezado anônimo divertido, se está no prelo, sugiro que o digitalize (naquelas máquinas caras e lindas que transformam tudo em pdf) e socialize conosco... prometo anexar os devidos direitos autorais ao seu brilhante sobrinho. estamos sedentos por esta fundamentação contra essa doença. De toda forma, irei refletir sobre o miojo.
ResponderExcluirLady Tardia
ExcluirNão poderei por ora atender ao seu pedido, o que significa que você deverá suspender, pelo menos temporariamente, sua tendência à ociosidade, por falta de bibliografia.
Contudo - e como percebo em você uma especial sensibilidade para a moda - posso recomendar a loja virtual de Clothing que Mr. Hodgkinson mantém na sua página web, The Idler. Encontrará acessórios para viver preguiçosamente, mas com elegância. Por favor, não me interprete de maneira errada: longe de mim qualquer atividade de marketing ou merchandising. Felizmente, não preciso disso para viver confortavelmente.
Atte.,
Mr Hide