sábado, 5 de janeiro de 2013

priguicite aguda





Seu quarto tá um lixo, o guarda roupa parece barragem, se você não fecha a porta rápido, as coisas cairão em você. a cozinha com louça e chão preguento, são 13:00, você ainda não almoçou e resolveu escrever...

Pegue seu cd favorido (ai gente, como sou antiga! hahahah) aumente o volume e vá se organizar:



A casa não está associada ao papel de mero abrigo, e sim como construção simbólica humana, capaz de organizar a experiência, o comportamento e até mesmo o pensamento, de acordo com Heidegger (2007), no texto “Construir, habitar e pensar”.


Não é lindo?


Quando a pessoa precisa de fundamentação teórica pra encarar uma louça e pegar no cabo da vassoura é porque o bagulho tá crítico! 

1. faça uma comidinha rápida, vale miojo, ou filar na casa do seu avô: saco vazio não fica em pé;
2. separe todas as roupas sujas (inclusive a roupa de cama) e depois re-separe em claras e escuras: ligue a máquina e coloque as que tiver na maior quantidade... enquanto você limpar a casa ela estará trabalhando junto e talvez até terminem ao mesmo tempo! 
3. lave aquela louça, ai como eu odeio... :~
4. lustre os móveis;
5. NÃO TOQUE NOS LIVROS, HOJE NÃO É O DIA, só os deixe num único lugar;
6. se você for alérgica, passe um rodo úmido (aqueles maravilhosos que não exige pano!) na casa, pra não levantar poeira;
7. coloque sua havaiana de molho e espere aquele encardido amolecer;
8. limpe a sola das suas sapatilhas e deixe-as secando um pouco antes de guardá-las naquele cesto waimiri-atroari lindo que você tem!
9. Leve o seu tênis guerreiro no sapateiro! ele descolou a sola! hahahaha
10. peça ajuda à sua irmã pra lavar o banheiro;
11. lave o filtro do ar-condicionado;
12. use aquela coisa divina "vidrex" e limpe todos os espelhados, inclusive seus quadros;


Coloque os pés na água morna e faça uma máscara de argila pra você e sua irmã antes de tomar banho. Aqueles últimos vestígios de base,  rímel e lápis do seu olho, sairão. Depois de tudo no lugar, inclusive você, além de orgulhosa, você perceberá que Heidegger tinha razão.





4 comentários:

  1. ... depois passe Bepantol pra pele não ficar ressecada.

    A dica da argila eu levo pra vida!
    QUanto às outras dicas...só posso dizer que, depois de comer, quero ficar deitada de novo. que horror.

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  2. Natasha,

    Para fundamentar teoricamente a sua postura, recomendo a leitura do singular livro do meu sobrinho, Tom Hodgkinson: "Elogio da preguiça: Manifesto definitivo contra a doença do trabalho", mas está ainda no prelo...
    Contudo, sugiro que mantenha sempre a elegância culinária: exclua definitivamente o miojo do seu cardápio, por favor.

    Atte.,
    Mr Hide

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  3. prezado anônimo divertido, se está no prelo, sugiro que o digitalize (naquelas máquinas caras e lindas que transformam tudo em pdf) e socialize conosco... prometo anexar os devidos direitos autorais ao seu brilhante sobrinho. estamos sedentos por esta fundamentação contra essa doença. De toda forma, irei refletir sobre o miojo.

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    Respostas
    1. Lady Tardia

      Não poderei por ora atender ao seu pedido, o que significa que você deverá suspender, pelo menos temporariamente, sua tendência à ociosidade, por falta de bibliografia.

      Contudo - e como percebo em você uma especial sensibilidade para a moda - posso recomendar a loja virtual de Clothing que Mr. Hodgkinson mantém na sua página web, The Idler. Encontrará acessórios para viver preguiçosamente, mas com elegância. Por favor, não me interprete de maneira errada: longe de mim qualquer atividade de marketing ou merchandising. Felizmente, não preciso disso para viver confortavelmente.

      Atte.,
      Mr Hide

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