porão do alemão

Pegue todos os corações amargurados e sofridos e junte num só lugar: bem vindo ao porão.

se você tiver dúvidas com quem ir à este lugar, fique amigo dos garçons, eles sempre estarão por lá. nada será desculpa.

Evite os destilados (você não quer ficar bêbada na primeira meia hora) e vá no chopp, sem sal e limão. depois de evitar o veneno do açúcar  não vá se acabar no sal. seu organismo agradece. Evite ficar MUITO (pouco pode) bêbado nesse lugar, não esqueça que um coração sofrido e amargurado é capaz de fazer loucuras com muita quantidade de álcool. respeite a pessoa que te deu carona e não vomite no carro.

Coisas que podem acontecer se você perder a dignidade nas primeiras horas:

1. subir no palco;

2. subir no palco e dançar sensualmente;

3. subir no palco, dançar sensualmente e tirar a roupa (cuidado), você não está entre naturistas;

4. vomitar no banheiro, não faça isso com aquela senhora simpática que fica lá dentro te cumprimentando toda vez que você vai arrumar o cabelo e, esporadicamente, fazer xixi;

5. vomitar no carinha que tá te dando mole;

6. subir na bancada, tomar mariana (aquela bebidinha que tem fogo) e levar uma chacoalhada na cabeça;

(...) o céu é o limite e... você tem toda uma vida digna e plena pós porão, não esqueça.

ainda que possa parecer divertido, lembre-se daquela máxima: "cu de bebo não tem dono", repita tal qual um mantra, ela guiará a quantidade de álcool que você vai ingerir.

já com o etanol no sangue, ouvindo aquelas músicas da sua pseudo adolescência rebelde, você terá uma sensação incrível, cante junto e assista aqueles clipes da mtv projetados no telão, que te acompanharam durante muito tempo na época em que você ficava esparramado no sofá depois do colégio. 

Se o IBGE resolvesse fazer uma pesquisa neste recinto, perceberia que 95% daquela população, são de outros estados... ou dizem que são. ser amazonense não te dá status. Se alguém disser: "você não parece ser daqui", não encare como elogio, é óbvio que o cara é um babaca e não merece a sua atenção. se for milico, fuja.

COTIDIANO DO PORÃO POÉTICO:

ELE DISSE QUE ERA PAULISTA

ELA FALOU QUE ERA FIEL

DE MANHÃ ELE VOLTOU PRO PARÁ

ELA FICOU DORMINDO NO MOTEL

(fonte: porão do alemão da depressão)

Após ouvir um barulho de sirene, não se assuste, não corra para a porta de emergência, é o prelúdio de um hino daquele lugar:

Toxicity - System of a down

aerials e chop suey, tem o mesmo efeito. você vai presenciar um coral de várias línguas, menos inglês. não importa, siga o fluxo, preste atenção na fonética e arrase!

Logo depois de ouvir a música mais afrodisíaca do porão, pode acontecer de rolar o seu primeiro beijo neste ambiente... agora climatizado E com área de fumante separada (YES!) só você sabe como era difícil disfarçar aquela catinga de cigarro que ficava no seu cabelo:

concomitantemente, poderão ocorrer diálogos deste naipe:

fonte: porão do alemão da depressão.

Desde 1998, este lugar se mantem funcionando como o mais eficiente centro cardiológico de Manaus, não cuspa no prato que você já comeu. e não foi pouco.

IMPORTANTE: não confie em ninguém que diz não gostar do porão. é lá que você se sente bonita, interessante, atraente... decadente e feliz.