grupo cordão do marambaia, Manaus

21:17

Chegou o momento do dia em que você vai decidir se vai assistir ao grupo cordão de marambaia ou não. Diante de um convite super fofura total de uma das integrantes que você não via a séculos... aquele grilo falante resolve utilizar os argumentos mais baixos pra você não resistir e ir.

Uma citação da entrevista já é o suficiente:

E o que é Marambaia?

Segundo Gonzaga Blantez, o termo de origem tupi ‘marambaia’ se refere, dentre outros significados, ao marinheiro que não gosta do mar  “e prefere ficar em terra, curtindo as festas. É o cara festivo. E o cordão é isso, alegria”, explicou.

“Motivos que nos fazem garantir que o Marambaia não é uma banda, não nesse sentido comercial que se costuma aplicar. É um conceito, do qual não só nós fazemos parte, mas todo o público que nos acompanha durante as apresentações”, complementou Gonzaga.

gostoso né?

adoro mar, rio... mas posso adaptar aos céus... odeio voar, logo, prefiro ficar em terra e quero celebrar, por aí vai... criatividade pra fugir da labuta é o que não falta, falta de vergonha na cara também. já temos um argumento infalível pra sua consciência maria vai com as outras pouco rigorosa.

Trate este evento como uma peça de teatro, não compre a ideia de "balada/festinha/fuzuê". Munida de toda hipocrisia que você pode juntar, vá no horário certinho, assista e volte.

roubei essa foto do fb! Dheik Praia, largo são sebastião.

Há propriedades curativas comprovadas cientificamente no que diz respeito a dança. e é desse mosquitinho que você quer ser picado hoje a noite! 

O lugar é aquele terreno baldio inóspito e longe da sua casa... até desanima beber, sério. sua cabeça maquina os milhões de possíveis acidentes até chegar na sua caminha. estatística é uma merda.

(...)

23:09

não dá. tô ferrada. tenho que terminar isso.
a etnografia completa vai ficar pra outro dia... :/

histórias não imaginadas

Era uma vez uma menina que só queria beber, dançar e tomar banho de rio. Depois de entregar um texto escabroso, que lhe tomou tempo e energia do seu pobre miolinho cinzento, decidiu que iria sair para comemorar. 

Subtraindo o banho de rio, lhe sobrava os dois não menos favoritos: beber e dançar.

Pegou qualquer saia, qualquer blusa e decidiu que a partir daquele dia iria ser minimalista, a fantasia de lantifundiária do dia anterior, lhe deixou com overdose de acessórios e cores.

Chegando ao local, viu que jamais escolheria entrar no recinto, mas naquela noite a moça decidiu não ser rabugenta, nem falar mal dos que se encontravam naquele antro. Foi difícil, mas ela conseguiu. Bebeu, dançou, pouco se importou.

Lá pelas tantas, um menino com cara de nerd disfarçado, parecia estar olhando na sua direção. A menina achou divertido tentar adivinhar se os olhares daquele rapaz com blusa de botão, meio desengonçado, eram para ela ou não.

Sentadas numa mesa qualquer, no meio de uma conversa efusiva cheia de mimimi’s, afetos e abraços com sua amiga querida, ambas levantaram e resolveram dançar um hit qualquer.

A moça, já encucada com o rapaz, assumiu sua miopia e perguntou discretamente:

- aquele menino tá olhando pra mim?

- tá, faz tempo. (risos)

Ela o olhou e sorriu.

Sabe aquele ultimo post publicado falando do Elvis?

Pois é.

Ao perceber o seu “sim” subentendido, ele veio como um homem do velho oeste, sem timidez e obstinado em encontrar com aquela garota.

Não disse uma palavra e a tirou para dançar.

Ao perceber a mão da moça displicente sobre o seu ombro, ele rapidamente a arrumou para que ela dançasse e o abraçasse ao mesmo tempo. Ela pensou: Old school! sorriu baixinho.

Decidido, percebeu que o local oferecia pouco espaço e a levou para perto do palco.

- Vocë é daqui?

¬¬

Pensou:  tava bom demais pra ser verdade, começou o show de horror.

- sim. Respondeu secamente.

- e o que você faz?

Pensou: era só o que faltava explicar o que era antropologia na altura do campeonato e ter que lidar com as abobrinhas que sairiam depois: dá dinheiro? É tipo psicologia né? Ah, mas tu vai dar aula? E em Manaus dá pra estudar isso?

- Ela respirou fundo e disse calmamente, eu faço mestrado em antropologia...

- sério? Eu sou apaixonado por antropologia, fiz economia mas adoro antropologia e...

Até aí tudo bem, ela achou fofo, afinal, na conquista e na guerra vale tudo. Com o intuito de colocar o cidadão numa prateleira bibliográfica, as duas referências de "economia" daquela garota eram: sua comadre Dani, menção honrosa em economia solidária e o Paul Singer, aquele velhinho que ela conheceu no Fórum Social Mundial-Belém. Ela não tinha o que temer. 

Ele continuou efusivo e soltou um Malinowski no meio da conversa pouco audível, em função do barulho do palco.

A moça olhou profundamente para aquele ser que mencionou o pai do seu blog e disse:

- vem cá, eu preciso conversar com você.

Ele não tinha ideia no que estava se metendo.

Por sorte, neste local que não lembro o nome havia um espaço arejado, pouco movimentado...  e com pouco barulho, maravilha!

No meio daquela conversinha pré-pegação... ele solta: fiz uma disciplina com a marta amoroso e minha irmã trabalha com direito indígena.

Ah gente, o que que é isso né?
Tiro a queima roupa.

Ele não sabe, mas naquele momento a moça o beijou por uma planta.

Vou explicar:

No início do ano estive no mesmo campo de pesquisa da marta amoroso, num trabalho de dez/quinze dias, não lembro, na aldeia piranha, com os Mura. Lá eu me apaixonei por uma plantinha, a buchudinha. Uma gracinha sabe? Ela tem uma flor vermelha na ponta, e é de fato buchudinha! Hahahaahah

Aldeia Piranha, abril, 2013.

No meio do levar ou não levar pra casa, decidi não levar. Sim, eu não estou nem aí para os crimes de biopirataria e desde sempre levo carocinho de fruta pra casa, a saber, tenho um limão e uma pitanga (baianos) super fortinhos num vaso. Rá!

Era meu primeiro dia entre os Mura, não queria ser acusada de sair arrancando e levando plantas por aí né? Vai saber.

Conversando com Luzia, uma das moradoras da aldeia, ela falou da pesquisadora Marta... que gostava muito de sua companhia, que iam pescar juntas e por muitas vezes, escrevia na sua casa, junto com sua família. Eram amigas :) ... 

No meio da conversa, comentei sobre a buchudinha, que tinha achado linda... Luiza logo mencionou que a Marta havia levado uma pra casa e que na ultima vez que esteve na aldeia, mostrou a foto de como ela estava crescida.

<3

Me derreti né gente? Desde esse dia, a buchudinha me uniu com a marta e passei a ser tiete dessa mulher.

*

Em casa, no meio de uma crise de tristeza, saí obstinadamente comprando um monte de vaso e terra preta, eu precisava plantar alguma coisa e aquilo tava pirando a minha cabeça. 

Pintei alguns vasos, arrumei a terra e fui atrás das plantas.

Na floricultura, comprei dois pés de mosquitinhos e umas plantas genéricas de decoração pra colocar na lateral da casa da minha irmã. Não mencionei, mas havia comprado um vaso de barro grande e bonito pelo preço/pechincha de R$ 25,00... e fiquei HORAS pensando no que levar para plantar nele.

Lá estava ela... olhei fixamente para a buchudinha, mas não consegui levar pra casa, ela era especial demais pra eu comprar naquela loja sem graça, o vaso continua vazio.

*

Depois dessa excelente introdução pré-amasso do rapaz em questão, naquele momento, era só ele manter a linha do simples, doce e legal que tudo daria certo.

*

Mas e aí?

Fizeram juras de amor eterno e ele voltou pra casa.

Fim.

ao mirante & alaíde negão

Só fui em dois shows, um no arte e fato no final de outubro, onde comprei o cd... e o outro hoje, no ao mirante, que fica no bairro São Raimundo.

Esqueci a máquina fotográfica em casa e o celular estava nas últimas... um pesar muito grande não ter captado tanta coisa daquele lugar, fiquei com vontade de aparecer lá amanhã só pra sanar essa lacuna... :/

Chegue antes do por-do-sol... 

Ao mirante, novembro, 2013.

É de tirar o fôlego né?

Esse dourado aí, é o rio negro, o rio mais incrível e lindo do mundo... :D hahahahah

Vi que não tinha uma cozinha no recinto, comecei a preocupar,estava com um fome absurda...e se tem duas coisas que te deixam um demonho... é fome e sono.

Antes de decidir comer aquela pizza gostosa e barata do habib's que ficava léguas de distância, percebi que um rapaz começou a preparar um foguinho para fazer um "churrasquinho de gato", animei, esperei ficar pronto.

Tudo gostoso!

Acompanhamento-comida-de-mãe-prendada e carninha macia e gostosa! muito bom! Foi um presentão pro meu buchinho vazio, coitado. 

Depois de tocar horas de reggae night, foi apresentada uma banda que eu não lembro o nome e depois, alaíde negão, vulgo, neguinha.

Fiquei o tempo inteiro na "varanda" do ao mirante, a vista é linda e bate um ventinho gostoso, aproveite pra colocar a fofoca e os planos mirabolantes em dia.

Quando entrou a neguinha, a "multidão" pulou pra debaixo dos telhados do ao mirante.

Mais uma vez, o ritmo é absurdamente contagiante, e você passa a dançar loucamente sem se importar muito com os demais que estão compartilhando aquela pouca quantidade de oxigênio e vento no recinto.

Combine com um amigo seu para dançar com ele, os homens do ao mirante não tem a menor iniciativa de te puxar pra dançar, apesar da música ter um nítido apelo para colar o corpo no outro... e isso é uma das coisas mais sensacionais desse ritmo.

No meio do caldeirão e daquele calor absurdo, literalmente, você percebe que não tem jeito, Manaus é quente e aquela bosta de telhado é muito baixa pro seu gosto... ¬¬

Acostume-se, quando você começar a derreter de tanto dançar... algo vai te acontecer, a sensação de alma lavada num domingo pós a tristeza do dia de finado, vai te dar uma leveza bem maior do que aquela plantinha queimada, que foi compartilhada com os queridos.

Que show!

O domingo será tão abençoado, quanto qualquer outro ritual que você costuma participar neste dia tão melancólico. 

Depois de tocar as "minhas favoritas", me dei conta do quanto essa música é bonita,

o vídeo não faz jus do "ao vivo".

neguinha: toque dos ancestrais

férias, sua linda!

Já volto! 

ferrugem rock gourmet

Segundo informações na internet, o nome “Ferrugem” veio da ideia do proprietário do bar e de seus amigos que sempre gostaram de rock e de ir aos shows, mas acharam que estavam ficando velhos e enferrujados. Eis que nasceu o "ferrugem rock gourmet" nota dez em originalidade! amey!

o local é uma maravilha, além de não ficar na rua principal do D. Pedro, a localidade está nas proximidades de uma praça super arborizada, atrás da Splash, junto de um mix de barzinhos, lojas e banda ao vivo. 

IMPORTANTE: local suuuuper legal no quesito paquerinha! vá gatinha! o ambiente é descontraído, bacana e LOTA (no sentido legal).

"ferrugem rock gourmet" se destaca pela comida e atendimento super especial do próprio dono que visita todas as mesas pra saber se você foi bem atendido... a cozinha é acessível e se você quiser  bater um papo com o pessoal que está fazendo sua comidinha é muito de boa!!!! adorei!!!! desde que você não as atrapalhe, claro. não seja uma tiete chata!

um outro ponto positivo é que ele está concorrendo no "comida di buteco"! YES!
em 2011, eles ganharam em primeiro lugar com um prato feito com língua de boi!

língua

Na época que a sua mãe estava grávida de você, ela desejou loucamente comer língua de boi, no entanto, depois que começou a ferver na panela de pressão, ela disse que passou o dia vomitando, não triscou na carne e até ontem você nunca tinha sentido o gosto desta proteína.

esse barzinho, serve língua na chapa com cogumelo-de-paris e farofa de ovo mexido, presunto e coentro. gente, é MUITO GOSTOSO! leve sua mãe neste local para que ela supere esse trauma de tantos anos.  não fazia ideia que língua, DE BOI, era uma carninha tão gostosa, molinha, bem temperada, suculenta... ai,ai... combinou demais com a farofa.

se bem que eu acho que combinaria com qualquer coisa, inclusive com bola de sorvete. 

esse ano, eles estão concorrendo com o prato "linguiça de pernil com farofa maluca":

a linguiça de pernil é ok, gostosa e cumpre sua finalidade de linguiça, já a farofa, tinha tudo pra ser interessante com bacon e banana pacovã... mas não sei, não convence. com todo respeito, fica parecendo uma mistureba com um monte de coisa que sobrou da janta sabe? os sabores não se destacam.

pensei melhor, e cheguei a conclusão que ganhar com filé de pirarucu e camarão frito, todo empanado ao molho de cupuaçu com pimenta é fácil... , quero ver desbravar o podium com rabada meu bem! 

aposto na mocinha do mukifus.

bar mukifus

o bar mukifus também está concorrendo no comida di buteco, com o prato originalíssimo: rabo de saia. 

desde que você se entende por gente, sempre torceu o nariz quando a sua mãe dizia que o prato do dia era rabada. tudo bem que hoje em dia você tem assumido uma postura mais interessada pelo valor nutritivo dos alimentos e até aprendendo a reavaliar seus preconceitos sobre os sabores e texturas das comidas. no entanto, na tenra idade, rabada sempre foi sinônimo de alternativas como ovo frito ou miojo. 

apesar do local ser de frente para um posto de gasolina e sua imaginação doente começar a trabalhar freneticamente em quais tipos de acidentes poderiam acontecer... você percebeu que a dona do lugar é uma menina! e é essa mocinha a responsável pelo processo criativo na elaboração do prato. adorei!

no ano passado, eles alcançaram o segundo lugar com o prato: 

"moela de frango refogada em molho de tomate". 

a moça simpática, seleciona carnes classificadas como "menos nobres","plebéias" e as transforma em pratos principais deliciosos! e isso é o mais genial! 

prato: rabo de saia

o "rabo de saia" é rabada com linguiça e jambu, acompanhada de farofa de beiju de tapioca, despretensioso e simplesmente D-E-L-I-C-I-O-S-O. 

não invente de dividir seu prato com ninguem!
peça um só pra você, você vai querer comer aquela maravilha todos os dias, impressionante! na próxima, leve seus pais, eles vão amar.

boteco do jef

o boteco do jef, foi eleito pela revista (eca) veja como o melhor boteco de manaus. ÓBVIO! que eu tinha que me assanhar pra comer as comidinhas de lá né? lembre-se do seu dia de gourmet do mês... AMO!

apesar de haver a maior população de "novos ricos de manaus" neste lugar... e o dono ter cara de "malvadinho legal", ignore essa informação, concentre-se apenas naquelas comidas fantásticas, com um preço razoável. lá sai mais em conta que no dedé. é tudo gostoso minha gente! impressionada!

se você não sabe, TRATE DE SE INFORMAR, está rolando o festival "comida di buteco":

essa ideia é simplesmente sensacional!

voltando ao boteco do jef, o prato concorrente é o bem guardado:

"filé de pirarucu, recheado com creme de macaxeira e camarão acompanhado de geléia de cupuaçu e pimenta murupi".

:~ chorei quando vi essa descrição pela primeira vez na TV (os concorrentes aparecem no jornal local).

o sabor é a coisa mais incrível do mundo, você tem vontade de agradecer infinitamente a genialidade daquela chef de cozinha que inventou aquilo. apesar deu não ser muito fã de pimenta, a geléia deu um gostinho agridoce DELICIOSO... e dá pra se esbaldar com o bolinho... eu quero abraçar essa cozinheira!!!!

coloque o seu projeto de reeducação alimentar no bolso e abra o seu coração pra essa comidinha maravilhosa!

na minha humilde opinião, esse é o vencedor.

amo esse festival!

cachaçaria do dedé

cachaçaria do dedé do parque dez, ao lado da igrejinha onde sua irmã casou.

Existem duas cachaçarias do dedé em Manaus. uma no shopping manauara, a outra fica no parque dez. eu não preciso nem elencar os motivos que me fazem preferir a do parque dez, mas o farei:

1. você não paga estacionamento;

2. a arquitetura dela é linda... toda de madeira;

3. não corre o risco de você morrer soterrada com o desabamento do prédio;

o terceiro ponto é o principal.

lá você lembra do seu aniversário, dos seus amigos e de todos os paquerinhas que já levou ali. super funciona minha gente! 

A comida é uma delícia, mas o preço tem ficado cada vez mais salgado... JAMAIS, vá sem dinheiro. se você estiver querendo enfiar o pé na jaca, assuma sua lisura, passe no carrefour... compre cervejas da promoção, aquela vodka safada pra você misturar no limão ou um vinho de cinco reais... aquele docinho, que o seu paladar pouco refinado adora.

se o seu domingo estiver um tédio, convide a sua equipe mais amada e vá beber naquele lugar. conversa fácil, riso solto, teorias antropológicas mirabolantes... e daí você começa a perceber que todos os seus medos não tem fundamento, a vida é fácil, linda e você tem que vivê-la da forma mais plena possível. promete a si mesma se alimentar melhor, fazer exercícios, manter o foco no corpo sedutor, estudar mais e... NUNCA MAIS BEBER NUM DOMINGO. 

sério gente, apesar de ter alcançado o nirvana naquelas horinhas de pura alegria, a segunda feira é dura e você precisa economizar. NUNCA MAIS FAÇA ISSO. 

aguardo convites, 

esses encontros farão parte da sua vida, definitivamente.

beijo.

erotismo: 1, 2, 3, 4

da série valorize os clipes/músicas nacionais, saiba que "amor de chocolate" é o passaporte pra você sensualizar em qualquer festinha mais ou menos. decore a letra, confunda vodka e água de coco (hã?) e logo será aceito pelos nativos do grupo. na dúvida, misture os líquidos e beba gelado.

"Amor de chocolate

(...)

Vodka ou água de coco pra mim tanto faz
Gosto quando fica louca
E cada vez eu quero mais
Cada vez eu quero mais

(...)"

vodka: é uma popular bebida destilada, incolor, quase sem sabor e com um teor alcoólico entre 35 e 60%. A vodca é a bebida nacional da Rússia.

água de coco: é o sumo natural contido no interior do coco, o fruto do coqueiro. É rico em potássio, com poucas calorias, muitos nutrientes, livre de gordura e com alto poder reidratante. 

apesar de perceber diferenças óbvias entre água de coco e vodka, nem pense em racionalizar o "pra mim tanto faz" ou torcer o nariz  para a letra dessa música e outras similares inspirada no erotismo (falaremos de Mr. Catra em outros textos), lembre-se da saudosa pornochanchada, que após alguns anos, passou de "vulgar" para "cult". a legitimidade é cíclica, não esqueça.

Pornochanchada é um gênero do cinema brasileiro, comum na década de 1970. Surgiu em São Paulo, e contou com uma produção bem numerosa e comercial. A mais conhecida produção era a da chamada boca do lixo, região de prostituição existente na zona central da cidade de São Paulo. (wiki)

ao frequentar salões de beleza, sem culpa, você pode sair com vários projetos de pesquisas aptos a serem financiados por qualquer agência de fomento. só tenha o cuidado de fundamentar teoricamente. No quesito, "levantamento de material bibliográfico em revistas especializadas", me deparei com a seguinte notícia: 

"Naldo Benny é ex-engraxate, cantou em coral de igreja, ultrapassou Roberto Carlos em venda de músicas pela internet, casou com a mulher moranguinho e dentre as suas conquistas está a coleção de 500 pares de sapatos". (Revista Quem acontece)

prezado leitor, você se atreve a dizer algo?

recolha sua insignificância diante deste tratado antropológico/sociológico, coloque a vergonha alheia no bolso, aproveite que hoje é sexta, se jogue na vibe e dance ao som de Naldo sem pudores.

obs: como exercício, reflita sobre os significados de "vencer na vida", 
se puder, evite os julgamentos. 

bota fora e raízes do brasil

ao ser convidada para uma cerimônia de (1) bota fora, (2) bota dentro ou (3) formatura de medicina, você vê a oportunidade batendo a sua porta de prestígio social instantâneo em forma de infinitas possibilidades matrimoniais (acasalamento não) através desse ínfimo convite.

em seguida você lembrará, também, dos seus primeiros livros comprados na graduação -  quando você planejava ingressar no instituto rio branco -  gastando aquela bolsa do PIBIC que você intercalava com comida e esmaltes coloridos.

já explico.

O cara sério do clã buarque escreveu em 1936 "raízes do brasil", o qual você já deveria ter lido tem tempo. não se confie no resumo mal feito da internet que te rendeu aquela conversa de boteco, no qual a única coisa que você conseguiu dizer ao meio de algumas frases cheias de firulas, é que o brasileiro é um homem cordial, sinalizando que você leu o livro inteirinho e entendeu.

chico, querendo tirar o brilho do seu pai com esses

"olhos de ressaca capitu" seduzindo tudo. 

esses garotos...

dentre os capítulos, você aprendeu com o pai do chico que o brasileiro tem uma inclinação às profissões liberais, em especial: medicina, advocacia e engenharia. esses foram os pilares da nossa formação baseada no anel (de formatura), no bacharelismo e no puxa-saquismo.

dito isso, aproximando ao exemplo, melhor, ao bota fora supracitado, note que garantir laços matrimoniais com um médico ou médica, te exime de qualquer preocupação futura, afinal você será ovacionada/legitimada, como a mulher (ou esposo) do médico para o resto da sua vida. e odiada por todas as demais recalcadas e incapazes de fisgar um doutor.

garanta já o seu prestígio instantâneo seduzindo para os mais babacas que você ver pela frente. não esqueça que você deve mostrar a todo custo que não é um ser de uma noite só, e sim perfeito-para-casar (se esforce), seu destino está em jogo. 

os que estiverem fardados de branco e malhados na academia, são os melhores. 

QUINO, Joaquín Salvador Lavado. Mafalda 7. São Paulo: Martins Fontes, p. 05

obs: estimadas exceções, se existirem, ignorem o blog e mantenham-se jedis.

corpo e carência

ao assistir um espetáculo de dança,
você percebe o quanto seu corpo é carente de movimento (dos legais também)... céus! 

A Dança contemporânea ou Backup Dancing é o nome dado para uma determinada forma de dança de concerto do século XX. surgiu na década de 60 como uma forma de protesto ou rompimento com a cultura clássica. modificou drasticamente as "posições-base" do ballet clássico, além de tirar as sapatilhas das bailarinas e parar de controlar seu peso. Ela mantém, no entanto, a estrutura do ballet, fazendo uso de diagonais e da dança conjunta. A dança contemporânea busca uma rutura total com o balé, chegando às vezes até mesmo a deixar de lado a estética: o que importa é a transmissão de sentimentos, ideias, conceitos.(wiki)

Fique de olho quando o espetáculo super premiado "grito verde", 

estiver em cartaz no teatro amazonas:

um outro exemplo de tirar o fôlego é esse "clipe" do "projeto gotan"... é demais:

depois procure no youtube: "santa maria+projeto gotan" ou "santa maria+tango" (ui), com a argentina e essas dancinhas contemporâneas correndo nas veias, segunda feira você irá se matricular na primeira escola de dança que estiver pela frente.

fantasia: toda nudez será castigada?

depois de ler uma notícia na CBN sobre uma manifestação contra o turismo sexual no Brasil... você vai pirar na possibilidade de uma fantástica fantasia de carnaval!

Femen faz protesto no aeroporto Tom Jobim

Com os seios à mostra e segurando cartazes, integrantes do grupo feminista Femen fizeram um protesto na manhã de hoje, dentro do saguão do Aeroporto Internacional Antonio Carlos Jobim, na Ilha do Governador. As manifestantes protestaram contra o turismo sexual no Brasil e o ato chamou a atenção dos passageiros que transitavam pelo aeroporto. As ativistas, que estavam de bermuda e sem blusa, e com partes do corpo e os seios pintados, pediram mais atenção e rigor do poder público e da sociedade para os assuntos relacionados à exploração sexual no país. Não foram registrados incidentes entre as ativistas e a segurança do aeroporto.

"Os homens gostam de seios, mas não gostam de mulher com opinião” é um de seus motes.

Femen é um movimento neo feminista de origem ucraniana que existe desde 2008. pra conhecer um pouco melhor, vá no site oficial br (http://www.femenbrazil.com/). Há alguns vídeos que merecem ser compartilhados:

essas flores no cabelo estilo lana del rey são o máximo! para a sua fantasia ser a mais original no carnaval, capriche nas placas de papelão, pegue aquele shortinho surrado sedutor, arrase no make com olhos estilo gatinho, se encontrar aqueles óculos da chiquinha da sua última fantasia, coloque! elas são acusadas de serem hipster. compre tinta guache pra fazer os cifrões no braço e palavras de efeito.

prepare-se: você será uma diva do movimento feminista.

se você estiver namorando, ficando ou pegando alguém que seja digno de levar a uma boa folia de carnaval, peça pra ele ir de policial ou fotógrafo!

deixe de frescura e preconceito, são tantos seios no carnaval, mais um, menos um não fará diferença. além do que, o seu corpo todo trabalhado na rebeldia, estará significando nada menos que um instrumento político de força, luta e resistência. puro luxo!

no entanto, se você arregar, coloque uma camiseta cor da pele...
não será tão legal e original mas quebra o galho.

prêmios a vista bebê...

GALO: recife, rio de janeiro e manaus

o galo da madrugada é um evento que veio do recife... até aí beleza, a cultura é dinâmica e fazemos com ela o que quisermos certo? ... mas o local  de concentração será em copacabana... ¬¬

parafrasenando alguém do facebbok: 

"GALO de manaus e concentração em "COPACABANA". Poderiam ter sido mais criativos."

como eu já havia dito, a pagação de pau não tem limits... Manaus precisa de tratamentos sérios no quesito auto estima.

a banda do galo é o evento onde todos os seus amigos irão, logo, jogue fora todas as suas desculpas esfarrapadas de "ficar  em casa estudando" no saco e vá. eles merecem a sua companhia.

se você resolveu ir de havaianas, por julgar ser mais confortável... se lascou. suas pernas, bunda e adjacências, ficarão todas lameadas... por não ter banheiro químico ou banheiro algum, se prepare para respingos de xixi no seu pé quando você for atrás daquele arbusto num terreno baldio cheio de barro molhado. esse mesmo barro, fará você ter saltos plataformas que grudarão no seu chinelo. vá acompanhada ao toalet, sempre há riscos de estupros por aí, não espere fazer parte desta triste estatística.

se você passou a semana inteira combinando de encontrar seus amigos por lá, aceite que não terá como encontrá-los... o celular não funciona naquela região da avenida do turismo,  além de ter muita gente. você não quer correr o risco de escorregar na lama: pare naquele primeiro grupo de quase amigos e seja feliz com o que te resta: a bebida e a música.

jamais compre aquele queijinho gostoso, infecção intestinal não está nos seus planos pra esse feriado de carnaval, vá de pipoca.

cumprimente os seus amigos, sorria bastante, dance aqueles passinhos que você já aprendeu, conte umas piadinhas, sensualize com desconhecidos semi bêbados, eu disse SEMI. se você não for o motorista da rodada, beba um pouco. (não vá extravasar nesse lugar, o carro tá longe e um corpo desmaiado pesa muito, pense nos seus amigos). 

torça pra não pegar uma micose, apesar de ser adepta das máscaras de argila, aquele barro não veio das profundezas do mediterrâneo,  trata-se de um mix de cocô de cachorro, vômito, xixi, chorume... e o que a sua imaginação doente conseguir imaginar.

faça um escalda pé e tome algum genérico com nitrato de miconazol só pra garantir.


entre no clima, se permita e não esqueça:  felicidade pode ser de graça... suba no cavalinho:

muiraquitã

Conforme o livro Macunaima (outro que você já deveria ter lido, veja o filme ontem) as mulheres guerreiras que habitavam o baixo Amazonas, ofertavam o muiraquitã aos índios da tribo mais próxima, depois do acasalamento. A mística do presente oferecido aos índios visava a encorajar a fidelidade a elas e para que, ao exibirem-no, fossem respeitados, pois presentear um índio com um muiraquitã representava o ato sexual consumado entre uma Icamiaba e um índio. As icamiabas compunham uma sociedade rigorosamente matriarcal e se dessa união nascessem filhos masculinos, estes seriam sacrificados, deixando sobreviver somente os de sexo feminino. (wiki)

O grande clichê tradição manauara é você presentear ou carregar consigo um colar com este sapinho encantando no pescoço, "os mino pira", afinal, estamos falando de um ritual de acasalamento. Um outro aspecto desse "mito" pra lá de vivo, é a quantidade de tatuagens deste cururu verde nos corpos desta região, sensualizando geral. 

Pensando nesta perereca, carregada de todo poder simbólico... sucesso de público e crítica, é que um grupo de amigos de origem não-manauara-pesquisadores-do-inpa-infelizes-com-a-cidade, resolveram alugar um terreno baldio nas proximidades do coroado pra tomar cerveja e curtir uma paz amazônica, digo, para se manifestarem culturalmente exaltando a diversidade do recife (hã?) com um delicioso maracatu envolvente.

    Nação Zumbi, meu maracatu pesa uma tonelada.

Lá, você percebe que todo o seu guarda roupa combina com aquele lugar: vestidos floridos, saias rodadas, cabelos soltos e emaranhados, acessórios artesanais... aproveite pra  desentocar aquele seu maxi colar indígena lindo e brilhe neste evento, não vá com o muiraquitã, você seria acusado de metalinguagem.

O banho é opcional, no entanto, o clima/energia de paz e harmonia é unânime, se você não tiver um ex-namorado rondando por lá, nem aquele professor que te sacaneou naquela disciplina... é felicidade na certa!