vim de recreio, sao cinco dias de viagem até Japurá. Lá voce irá esperar o barco da prefeitura por tempo indeterminado... soube que gabrielzinho *garcia marques, tem um texto a respeito dessa espera interminável...
depois mais dois dias, subindo o rio Japurá até chegar no rio Apapori... você irá sentir um medo absurdo de praia... e vai associá-las a morte iminente.
passado o suplício...
bem vindo a Vila Bittencourt, o finalzinho do Brasil.
Se acabou? Não, meu campo é mais pra cima.
3º Pelotão Especial de Fronteira de Vila Bitencourt,
de frente para o Rio Apaporis, e para Letícia, Colômbia.
Se volto de monomotor do exército?
JAMAIS! rs
Seja discreta com esse pavor, vá num psicólogo assim que voltar a Manaus.
As HQ da DC comics*, te condicionaram a pensar que o mundo precisava de um super herói pra dar conta das injustiças que acontecem no mundo de forma geral... e ainda que você seja um playboy criado pelo mordomo, você tem ética, força, poder, dinheiro e sensibilidade pra salvar uma cidade inteira.
Durante algum tempo, sua meta de vida era ser antropóloga do Ministério Público... gente, era muita emoção. baixar editais, provas e passar a estudar loucamente era sua rotina. aquela possibilidade de denunciar tudo por um salário legalzinho, era tudo que uma menina cheia de frescuras, amante de viagens e vestidos floridos caros queria.
As frescuras diminuíram, um pouco, e aquela classificação do quaaase, ficou te martelando um bom tempo, com a esperança de um dia te chamarem, mas isso não aconteceu... ¬¬
O MP, através da Lei complementar n. 75/93, nos explica quais são suas atribuições... sem delongas, citarei os artigos 1º e 2º, como exemplo:
Art. 1º O Ministério Público da União, organizado por esta lei Complementar, é instituição permanente, essencial à função jurisdicional do Estado, incumbindo-lhe a defesa da ordem jurídica, do regime democrático, dos interesses sociais e dos interesses individuais indisponíveis. Art. 2º Incumbem ao Ministério Público as medidas necessárias para garantir o respeito dos Poderes Públicos e dos serviços de relevância pública aos direitos assegurados pela Constituição Federal.
você quase chora, quando chega no artigo 37, inciso II:
Art. 37. O Ministério Público Federal exercerá as suas funções:
(...) II - nas causas de competência de quaisquer juízes e tribunais, para defesa de direitos e interesses dos índios e das populações indígenas, do meio ambiente, de bens e direitos de valor artístico, estético, histórico, turístico e paisagístico, integrantes do patrimônio nacional;
e é aí que você se enche de esperanças e pede socorro pra essa instituição como se ela fosse o próprio batman, tal qual em Gothan City.
Se você for fazer uma denúncia ao MPF, você tem direito à uma vaga de carro diferenciada ... achei um luxo! daí te encaminham pra uma sala cujo funcionário muito simpático e prestativo te ouve com atenção e ao perceber que se trata de uma demanda sobre questão indígena, te direciona pra uma outra sala com cadeiras apertadas, decorada com uma bela fotografia de indígenas pintados e sorrindo.
prepare-se: você irá falar com o antropólogo do ministério público.
daí você se enche de emoção e se nutre de expectativas,
pensando que finalmente alguém vai te entender... só que não.
saúde e educação precária é um problema no país inteiro e ninguém vai reclamar por isso... não sei da onde as pessoas tiraram essa ideia maluca, de reivindicar um posicionamento do MP, a partir de uma solicitação das próprias lideranças indígenas numa folha de caderno amassada, com assinatura de mais de cem moradores, quando não se tem assistência médica mínima... pessoas estão morrendo por falta de atendimento e não existe escola nem professores em um zilhão de localidades e municípios. que bobagem e ingenuidade!
Apesar de ter conhecimento da dotação orçamentária (2013) de aproximadamente um bilhão de reais para a saúde indígena, se mantenha calma, firme, argumente quando for necessário de forma serena... e convicta do que foi fazer naquele lugar, não se intimide e não saia dali até aquele SERVIDOR PÚBLICO À SERVIÇO DA SOCIEDADE digitar o "termo de declarações" pra você assinar... ele será vencido no cansaço, acredite.
acrescente de forma delicada e agradecida que passará o nome do funcionário e telefone do MPF para as lideranças indígenas ficarem a par do processo, diga também, brincando, que adorou fazer denúncia nesta instituição e que voltará mais vezes... mal sabem que você estava falando muito sério.
Complete fazendo um convite super simpático para que participem do núcleo de pesquisas que você frequenta, você ficará torcendo pra que solte alguma pérola por lá.
Depois de tudo, além de perceber que índio bom é índio na fotografia e como decoração de parede, você percebe que super heróis não existem... os inimigos dele sim.
desde que você descobriu o significado de "terra preta" e encontrou diversos vestígios arqueológicos nas margens do rio igapó açú, a empolgação corre nas suas veias e você quer conhecer loucamente essa ciência incrível, que além de divertida e interessante, pode fundamentar o direito de uso de algumas áreas/terras para populações que vivem no entorno de parques, reservas biológicas.
é fato, que você se sente, não sei porque, o próprio indiana jones do amazonas... mas supere essa loucura o quanto antes e mantenha o foco nas técnicas que você precisa ter para reconhecer um solo ou vestígio que por ventura vier a encontrar, isso é o mínimo.
depois que o seu programa de pós-graduação organizou na segunda feira, uma colônia de férias, com direito a picnic para você e seus amiguinhos brincarem de indiana jones, digo, uma visita aos sítios arqueológicos de Iranduba, você passou os dias anteriores na pura ansiedade, imaginando até os lanchinhos que faria... mas não fez, seu domingo foi atropelado e acabou filando comida dos outros na cara dura. é incrível, mas a sorte te acompanha no quesito fome. os destaques foram: 1. O sanduíche de berinjela grelhada no azeite, tomate e queijo... alguém pode dizer pra eu parar de comer? 2 O brownie com castanha... *.* 3 O bolo de chocolate de duas camadas com recheio de brigadeiro de cupuaçu e cobertura do doce... gente do céu! muito obrigada por ter sempre bons amigos! esses mineiros só me surpreendem! hahahahaha 4 O bolo de canela feito pela arqueóloga mais boa de cozinha do mundo! o cheiro dessa comidinha é uma coisa de doido! com o seu buchinho satisfeito e MEGA feliz, você dá a partida pra visitar o maior sítio arqueológico da amazônia! e fica de cabelo em pé, quando descobre que algumas peças são do século III (gente...) e outras de 350 a.c... ANTES DE CRISTO! como assim? é isso aí... fique ensandecida e se controle MUITO pra não levar nenhuma, EU DISSE NENHUMA, peça pra sua casa. segundo a lei federal, esses vestígios pertencem à união... ¬¬ ÓDIO!
Açutuba
A praia de Açutuba... antes de ser invadida por uma quantidade absurda de gente que nunca ouviu falar da máxima "cidade/praia limpa é a que menos se suja"...
Há alguns bons anos atrás, era povoada por mais de trinta mil pessoas!!!! ai, ai... sério... minha efusividade não acaba com essas descobertas... é sensacional. "Iranduba é o município amazonense com maior número de sítios arqueológicos registrados, com mais de 100 sítios descobertos até o momento. Desde 1995 é desenvolvido no município o Projeto Amazônia Central (PAC), coordenado pelo Museu de Arqueologia e Etnologia da Universidade de São Paulo - Mae/Usp, em parceria com a Universidade Federal do Amazonas, com trabalhos de escavação, formação de profissionais técnicos e educação patrimonial." (wiki) faça o favor de manter o foco na sua dissertação, não vá se empolgar com a arqueologia nesse momento da sua vida... se tua orientadora descobre, te mata.
Prometa a si mesma, que vai
aproveitar a animação da festa de são lázaro, das competições de dança que
acontecem nas comunidades e vai se acabar na primeira casa de forró que
aparecer em Manaus.
Você está com sede de dançar
juntinho, beber, colocar um vestido colorido, sensualizar geral!
Samara é a música mais intrigante no
quesito "reflexões sobre um chifre". não tenha crises feministas, nem evoque a lei maria da penha aos quatro ventos... há os momentos certos para você discutir sobre essa legislação.
se jogue na
música, aceite o ritmo sensacional e seja A pé de valsa da região, no próximo
festival você ganha a queixada assada fácil!
Basta treino.
Entrada do rio autaz mirim, 23 de abril de 2013 - 16:16
Hoje vai um salve especial pra esses colchonetes do carrefour. os de casal, custam R$ 22,90, os de solteiro, custam R$13,90 e você pode fazer em até 12x de R$ 1,91.
Quando você era criança, dormir na casa de um amiguinho era um evento! pijamas, remédios, recomendações, lanchinhos, brinquedos... conversas com os pais e etc.
Na casa do namorado também era um evento! ê delícia!
Dessa vez não, dormir na casa de alguém, nunca será um evento, vai fazer parte do seu cotidiano. não, eu não estou falando de promiscuidade, eu tô falando de exercitar a humildade. veja bem, NINGUÉM, que te conhece minimamente, vai negar 0,88 x 1,88 m de espaço da sua casa num período de algumas horas. é só o que você precisa.
Você não está propagando um discurso moralista, isso tem a ver com humildade e dor no bolso. aos desavisados:
As mudanças que tornam as punições de trânsito ainda mais rigorosas entraram em vigor ontem. Agora, as pessoas que forem flagradas conduzindo veículo automotivo, sob efeito de bebida alcoólica, sofrerão multas com valor dobrado. A quantia salta de R$ 957,69 para R$ 1.915,38. E, se houver reincidência no período de um ano, a multa dobra novamente e vai a R$ 3,9 mil.
As medidas fazem parte de um projeto de lei que foi sancionado pela presidente Dilma Rousseff e publicado ontem no Diário Oficial da União. As mudanças alteram os artigos 165, 262, 276, 277 e 306 da Lei nº 9.503, de 23 de setembro de 1997, que institui o Código de Trânsito Brasileiro. (dezembro-2012)
Com essa quantia, você pode ir à margarita com as amigas, cuba, chile, pra praia de algodoal, comer gostoso por diversos dias... passear no nordeste, comer camarão frito, interar pra pagar o seu intercâmbio, além de pagar cerveja pros amigos! claro.
Nunca esqueça das outras possibilidades.
Vamos à prática:
Acostume-se a ter um colchonete na mala do carro, não custa nada. Sempre que você der carona a um amigo, durma na casa dele, seja quem for. Além de exercitar a humildade, fortalece a amizade. Não esqueça de avisar à quem te ama, que você vai dormir fora e que está bem, um sms resolve, ninguém quer ser acordado às quatro da manhã.
Caso alguém se oponha à essa sua vida cigana, diga você poderia morrer no caminho. aquele silêncio vai te ajudar.
Você não precisa mais ter medo do escuro, quando chegava sozinha na garagem da sua casa de madrugada... baratas, gatos, bichos visagentos, latidos de cachorro, você não precisa mais lidar com nada disso.
a "regra" é simples, você precisa só de algumas horas pra descansar o corpo e eliminar o resto de álcool que ainda te resta no sangue. faça rodízio com os amigos pra eles não enjoarem da sua cara... mas não se preocupe, isso não vai acontecer, eles te amam.
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