pequenos prazeres

1 reencontrar amigos no aeroporto;

2 substituir sobremesa pelo iogurte mais gosto$o do mundo:

3 almoçar peixe assado (proporções amazônicas), com os mais amados;

4 assistir a orquestra de violões do amazonas (OVAM) com maestro simpático por 0800.

bem vinda segunda feira.

largo são sebastião e slawomir zbk czajkowski

antes da reforma do largo são sebastião, medo era um sentimento que te acompanhava   ao cair da noite, naquele pequeno espaço  em frente ao teatro amazonas. 

"flanelinhas", "cheira colas", "trombadinhas", "mendigos", "travecos", "putas", cachorros  e gatos sarnentos, pulguentos e famintos, "pobres", a "caixa baixa" pedinte e ambulante, "maloqueiros", "vagabundos" de forma geral... a escória da sociedade andava por ali, o que dificultava o passeio dominical da "família" amazonense nesses espaços marginais.  

se você nunca ouviu falar do processo de gentrificação ou gentrification, aí vai a dica: 

"Chama-se gentrificação, uma tradução literal do inglês "gentrification" que não consta nos dicionários de português, a um conjunto de processos de transformação do espaço urbano que, com ou sem intervenção governamental, busca o aburguesamento de áreas das grandes metrópoles que são tradicionalmente ocupadas pelos pobres, com a consequente expulsão dessas populações mais carentes, resultando na valorização imobiliária desses espaços" (wiki)

e assim, depois dessa reforma e limpeza social, ali se transformou num paraíso a céu aberto para velhinhos fofos e amados, intelectuais de meia tigela, religiosos, casais apaixonados, "crianças de verdade", turistas antenados (...) e poodles limpinhos.

pergunte-se bem rápido para não se sentir culpado: 

pra onde foi aquele lixo social? varridos pra debaixo de que tapete? 

lendo uma entrevista sobre o polonês slawomir zbk czajkowski, soube da existência de um projeto chamado "breakin´the wall", cujo objetivo era revitalizar um local alterando a imagem de um bairro de "ruim" para "boa", através de uma arte em forma de diálogo social. 

vale um clique nessa possibilidade:

"o humor não só é relaxante, mas também é uma ferramenta poderosa para o confronto das situações de desamparo do nosso mundo". Zbk. 

erotismo: 1, 2, 3, 4

da série valorize os clipes/músicas nacionais, saiba que "amor de chocolate" é o passaporte pra você sensualizar em qualquer festinha mais ou menos. decore a letra, confunda vodka e água de coco (hã?) e logo será aceito pelos nativos do grupo. na dúvida, misture os líquidos e beba gelado.

"Amor de chocolate

(...)

Vodka ou água de coco pra mim tanto faz
Gosto quando fica louca
E cada vez eu quero mais
Cada vez eu quero mais

(...)"

vodka: é uma popular bebida destilada, incolor, quase sem sabor e com um teor alcoólico entre 35 e 60%. A vodca é a bebida nacional da Rússia.

água de coco: é o sumo natural contido no interior do coco, o fruto do coqueiro. É rico em potássio, com poucas calorias, muitos nutrientes, livre de gordura e com alto poder reidratante. 

apesar de perceber diferenças óbvias entre água de coco e vodka, nem pense em racionalizar o "pra mim tanto faz" ou torcer o nariz  para a letra dessa música e outras similares inspirada no erotismo (falaremos de Mr. Catra em outros textos), lembre-se da saudosa pornochanchada, que após alguns anos, passou de "vulgar" para "cult". a legitimidade é cíclica, não esqueça.

Pornochanchada é um gênero do cinema brasileiro, comum na década de 1970. Surgiu em São Paulo, e contou com uma produção bem numerosa e comercial. A mais conhecida produção era a da chamada boca do lixo, região de prostituição existente na zona central da cidade de São Paulo. (wiki)

ao frequentar salões de beleza, sem culpa, você pode sair com vários projetos de pesquisas aptos a serem financiados por qualquer agência de fomento. só tenha o cuidado de fundamentar teoricamente. No quesito, "levantamento de material bibliográfico em revistas especializadas", me deparei com a seguinte notícia: 

"Naldo Benny é ex-engraxate, cantou em coral de igreja, ultrapassou Roberto Carlos em venda de músicas pela internet, casou com a mulher moranguinho e dentre as suas conquistas está a coleção de 500 pares de sapatos". (Revista Quem acontece)

prezado leitor, você se atreve a dizer algo?

recolha sua insignificância diante deste tratado antropológico/sociológico, coloque a vergonha alheia no bolso, aproveite que hoje é sexta, se jogue na vibe e dance ao som de Naldo sem pudores.

obs: como exercício, reflita sobre os significados de "vencer na vida", 
se puder, evite os julgamentos. 

estágio indecente*

*título inspirado numa conversa.

corredores da UFAM

o estágio docente é quando você cria aquela expectativa de se tornar  um professor universitário de uma UNIVERSIDADE PÚBLICA, gato, estiloso, simpático, espirituoso, inteligente, viajado, poliglota, moderno, da balada, evitando ser "erudito - pedante - chato". coerente e respeitado está de bom tamanho. 

dentre outras coisas, você resolve seguir carreira planejando executar uma metodologia que você copiou de todos os professores que admirou por uma fração de segundos. 

nesta condição de estágio, você será o severino do seu estimado professor. será importante ao longo desta empreitada de comprar garrafinhas de água, tirar xerox e aplicar provas, colocar  a leitura em dia dos textos trabalhados em sala de aula. vez ou outra você será "convidado" a falar para os neófitos. (sim, você ficará um pouco arrogante) 

prometa a si mesmo ler todos os textos e não chegar atrasado naquela segunda feira pela manhã ¬¬. pega muito mal. além disso, procure usar aqueles vestidos de pano de calcinha estilosos e poucos sensuais, adicione acessórios de sementes, pulseiras étnicas e unhas coloridas. todos precisam pensar que você se diverte muito e é feliz fazendo mestrado...  

No dia que o professor viajar e precisar de você para aplicar uma prova ou ministrar uma aula, finja que está tudo bem, não fique nervoso, nem pense em sumir do universo naquela ocasião. a sua timidez terá de ser convidada a se retirar daqueles poucos metros quadrados assustadores. 

No fim das contas, você verá que aquelas pessoas tem uma certa simpatia por você e até te respeitam na medida do possível. volte pra casa cansada e feliz falando aos quatro ventos  (seus pais) que você sobreviveu arrasou na sala de aula, naquelas horas infinitas de pura tensão e nervosismo. 

28

como era gostoso o meu francês (1970)

e-mail que chegou dia desses:

"Olá a todos!

Para quem estiver interessado em estudar francês, há vagas disponíveis no Centro de Línguas da UFAM (CEL, no ICHL). As inscrições finalizam no dia 27 fevereiro. As aulas são aos sábados, a matrícula custa R$ 119 e a mensalidade apenas R$ 48. Quem se anima?!"

uma animação antiga pra animar:

atenção: até quarta. 

bota fora e raízes do brasil

ao ser convidada para uma cerimônia de (1) bota fora, (2) bota dentro ou (3) formatura de medicina, você vê a oportunidade batendo a sua porta de prestígio social instantâneo em forma de infinitas possibilidades matrimoniais (acasalamento não) através desse ínfimo convite.

em seguida você lembrará, também, dos seus primeiros livros comprados na graduação -  quando você planejava ingressar no instituto rio branco -  gastando aquela bolsa do PIBIC que você intercalava com comida e esmaltes coloridos.

já explico.

O cara sério do clã buarque escreveu em 1936 "raízes do brasil", o qual você já deveria ter lido tem tempo. não se confie no resumo mal feito da internet que te rendeu aquela conversa de boteco, no qual a única coisa que você conseguiu dizer ao meio de algumas frases cheias de firulas, é que o brasileiro é um homem cordial, sinalizando que você leu o livro inteirinho e entendeu.

chico, querendo tirar o brilho do seu pai com esses

"olhos de ressaca capitu" seduzindo tudo. 

esses garotos...

dentre os capítulos, você aprendeu com o pai do chico que o brasileiro tem uma inclinação às profissões liberais, em especial: medicina, advocacia e engenharia. esses foram os pilares da nossa formação baseada no anel (de formatura), no bacharelismo e no puxa-saquismo.

dito isso, aproximando ao exemplo, melhor, ao bota fora supracitado, note que garantir laços matrimoniais com um médico ou médica, te exime de qualquer preocupação futura, afinal você será ovacionada/legitimada, como a mulher (ou esposo) do médico para o resto da sua vida. e odiada por todas as demais recalcadas e incapazes de fisgar um doutor.

garanta já o seu prestígio instantâneo seduzindo para os mais babacas que você ver pela frente. não esqueça que você deve mostrar a todo custo que não é um ser de uma noite só, e sim perfeito-para-casar (se esforce), seu destino está em jogo. 

os que estiverem fardados de branco e malhados na academia, são os melhores. 

QUINO, Joaquín Salvador Lavado. Mafalda 7. São Paulo: Martins Fontes, p. 05

obs: estimadas exceções, se existirem, ignorem o blog e mantenham-se jedis.